月亮河

        今天有点想人，想弟弟，觉得好久没跟他联系了，自从出了国就没有好好关照他。出国之前我都觉得他跟妹妹比跟我亲了。来到学校就给弟弟打电话。弟弟不太善于跟我聊电话，每次都聊的很短，我想着嘱咐他这，嘱咐他那。这种感觉蛮好的，我想，打电话是我的需要吧。
       还在想一个师兄，昨天宿舍的人一起出去玩，我们聊到他。有人说他活的很好，可我总觉得他活的不好。他总是不跟我们说他自己的事，每次都是我们跟他说我们的烦心事。他肯定也有很多烦心的事吧，paper不中的时候，或者别的什么。他从来不说，其实说了我也不知道该怎么宽慰他。有时候我也会悲天悯人，可别人不一定需要这样的同情的。可能男生就是不爱跟别人说自己的心事吧，像弟弟，以前在学校不管发生什么事，回到家不管爸爸妈妈怎么问，他都一句话不说。我怨恨爸妈不懂得教育人的方式，越问弟弟越不回答，他们越生气，我越心疼弟弟。后来弟弟逐渐长大，懂事了许多。小时候他就很懂事，只是他的性格比较内向罢了。后来他就逐渐开朗起来，也交了很多朋友。弟弟长大了，我也不在他身边，我也很少问起他是不是碰到什么伤心事，不知道那些烦恼，（也许男生的烦恼少一些，我的多一些）他是不是跟别人说起过。
      人越来越大，似乎活的也越来越物质，每天想着该想的事，作业，研究，买菜，做饭，很少去想别的，想象力都衰退很多。当然，心里还是很容易被触动。
       爸爸妈妈搬到郑州去了，我也为他们买房子出了微薄之力，师兄竟然说我有房产了，我晕。钱太难挣了。想着爸爸妈妈刚到一个新地方，原来的小生意现在不做了，妈妈可能会觉得寂寞，无聊。新的工作还没找到，有些替他们担心。说担心也是假的，因为我没有任何实际行动啊，也帮不上他们。他们得过这一关，老了，儿女又跑的很远。怎么跟他们灌输“人得为自己活着”的理念他们就是不接受。没办法了。他们虽然穷，但是他们从心里来说还是很满足的，我觉得。
很久没写东西，因为很少触动，心灵比较干枯。偶尔触动的时候，就不要错过，记下来。

人真是越来越懒了，而且怎么随便动动就觉得累呢。Blog写的也不勤了，都缺乏写的冲动了。不写，就会忘记的更快，还是写写吧，将来怀旧的时候拿出来看一看，好知道自己的过去，看到自己的成长。
实习已经结束了，最后的talk我觉得自己讲的很差，中间都快讲不下去了，主要原因是我认为自己做的结果不好，没什么可讲的。接触ir的东西让我挺头疼的，一直抱怨数据很乱，很多时间花费在处理数据上。用人工标注的数据还可以，一到跟搜索引擎结合，结果就很难解释了。我总觉得学出来的模型是随机的，感觉那模型什么都没学到。但是mentor搞工程多一点，对那些结果还算满意。大家都那么乐观，我也不好说什么。现在不像以前了，我不是天天想着发文章了。当然，文章要发，关键是自己要有成就感，对自己搞的东西感兴趣。可是，我对ir可能没有特别的兴趣，还是喜欢做漂亮的模型。事情总是很矛盾，很多很漂亮的模型，应用到真实的数据也许就不管用，工程上提出来的东西也许都是很有用的，却很难给出一个漂亮的模型。有个同学一直跟我说我做的这个东西很火的，其他公司也在做。我却觉得这个问题异常的难，我总觉得现在用学习的方法还做不好。遇到这种没有头绪的，数据驱动的问题，我的应付能力都有限。
说了很多具体的东西，我主要还想说说自己实习的感受。这个实验室不是特别大，人不是特别多，实习生也不是特别多。给我最大的感受是因为他小，你基本上可以触到他的五脏六腑，可以了解很多。比如，平时实习生都和公司很多员工一起吃饭，很多社会活动大家也一起参加。也可能这是国外的文化与中国的差异吧，在中国实习的时候很少有机会和公司的员工一起吃饭。而且，这里的员工都是比较有名的研究员，大牛，跟他们一起聊天还是很受益的。同时，跟他们聊的多了，你也会觉得人人都是平常人，他们也不那样神秘，这样，你就可以平等地跟他们交流自己的学术想法。我很喜欢这一点，而且，不像以前那样功利了，认识一个人并不是说你跟他谈过几次话就算认识的。最关键的是，你有什么东西是你自己的，对方因为这个而知道你。否则，过两天，他就把你忘了。说来说去，越发觉得有一样属于自己的东西是多么重要。当然，跟牛人聊，你也会发现他们那么平易近人，很幽默，不像我们以前想像的那样有很大的隔阂。这也是我在国外体会的一点，别人一般都会尊重你的，至少表面上不给你难堪。在这个实验室待了几个月，我觉得自己大致了解了他们都在做什么，这个实验室最强的还是图像图形，文本不是特别强。感觉美国redmond可能有些做文本的牛人，可能那里更适合做文本挖掘。当然，ir我还是怕的，也不能说怕，就是自己没做好，没有尝到乐趣。有人说过做事情要follow your heart，我想有一定道理，我觉得我要寻找做研究的乐趣了，而且要钻的深一点 ，觉得硕士努力钻研也就几个月，出国之后钻研的劲头少了。越活越觉得内心的满足感对自己比较重要，其他的东西也重要，但是没这个重要。为什么活着，就是为了开心，如果工作能让我开心，就去工作，如果旅行能让我开心，就去旅行。活的越真越好。一向生活的环境都很单纯，活的真也不会受到什么伤害，我这种性格，适合活的真。
当然，不要光看到我快乐幸运的一面，跟很多人说起我在这里实习，他们都那么羡慕。我只想说四个字，冷暖自知。就像我开始说的，触到五脏六腑的感觉，真正体会了，才知道是什么滋味。这段日子很孤独，尤其是中期之后，没有动力做事，总觉得实验结果不好，每天回到宿舍一个人独对孤灯，可以想见我的寂寞和孤独。有一天，实在憋不住了，躺在床上自言自语，用英语讲述自己的一天，讲述自己的感受。刚来的时候几乎没有说汉语的机会，公司里全是外国人。刚开始也不觉得，还庆幸自己英语可以长进一些。到后来，就觉得无依无靠，内心很没着落。回家后总是一个人，没人说话，特别孤独。直到去办签证的时候，碰到了另一个实习生，中国的，那天我签证顺利通过，跟她一块坐火车回来，一顿狂聊，有个人说感觉我们几百年没见了。不过，我们各自有自己的轨道，现在真的觉得很难向一个刚认识的人敞开心扉，甚至连我的roommate，有时候我都不想说的太多。我好像很怕自己对某人产生心理依赖，同时又很怕孤独，空闲的时候尤其怕。在中学学习政治，老师讲到矛盾的时候，我当时只会背诵，有一些理解但都不深。现在每每想起自己，觉得我时时刻刻都处在矛盾状态，每次写东西也是，写完前半句，后半句总要来个转折。生活就是这样吧。
最近在上学习班，上课的都是听过或没听过名字的牛人，又认识了几个中国人，大家一起聊天，感觉收获也挺多的。学习班上的天昏地暗，自己也想了很多，最后结论就是回学校好好干活，多读文章，不能再胡思乱想了。光阴易逝，发现工作的乐趣，每天让自己感觉充实，晚上能睡个好觉，周末能心安理得的出去玩，同时保持清醒的头脑，这样的生活就是幸福的。我发现大家要求的都很简单，其实又很难，又开始应用矛盾哲学了，哈哈！

 

        季羡林的散文道出了旅游者的心声，旅游关键是同伴，风景再美，如果没有特别合适的同伴，也许只是风景而已。没有好的同伴，我宁愿选择独行。在我心里留下深刻印记的旅行大都是由于同行的人志同道合。

        怎么觉得自己写下的句子如此生涩，现在也不会表达感情了，干巴巴的。

天秤座女人的心灵太敏感，她对物质无所求，唯独对爱要求得很高，她的心是易碎的玻璃。
　　天称座女人追求完美，却容易轻易的和不完美的人恋爱，因为她的心软，不知道如何对爱他的人说“不”。天秤座女人更容易受到伤害，因为她们有天生敏锐的第六感，她不在乎金钱、地位，但她在乎被爱，她容易感到的寂寞、孤独。如果你伤害了她，她会把错误先揽在自己一边去原谅你。但是当她发现自己无力再承受这爱的痛苦时，她会安静地走开，选择放弃。不要对她说谎，再高明的谎言也逃不过她的敏锐。不要以为她不知道你在欺骗，她不动声色只是因为她在思考，没有做出最后决定，而她的决定，通常情况下都是放弃，即便她对你有无限的爱和不舍。她的绝望与崩溃不会让你看到，哪怕她痛苦到极点，你看到的，仍然是一个平静的天秤座女人，顶多，有些冷漠，那冷漠也未必是针对你，很可能，是针对爱的。
　　 天秤座女人有着极强的自尊心，这决定了她们不会去挽留，决不会死缠烂打，一旦放弃，她不会再以任何方式主动联络你，在你的世界里像风一样消失。不要怀疑她是否真的爱过，这正说明她的爱有多深，伤有多深。
　　但是天秤座女人的放弃不等于不爱。天秤座女人对自己深爱的人是一辈子都不会忘记的。放弃对天秤座女人来说另一种爱，天秤座女人会永远把深爱的人深深埋在心里的某个角落默默的为他祈祷祝福！天秤座女人不是因为寂寞才会爱上一个人，她是因为爱上一个人才寂寞！
　　 天秤座女人的忧郁是与生俱来的-----尽管人前你见不到一个愁眉苦脸的她,甚至很多人认为天秤座女人是一个大大咧咧的粗线条女人。因为天秤座女人们太善于伪装。或者说, 她不愿意让不了解自己的人过多地知道自己的心情，更不愿意在别人的面前流露出自己的伤口。
　　 天秤座女人很会流泪，但她不会在别人面前流泪，只有到了夜晚，一个人躲在角落，享受孤独，享受寂寞，留下眼泪。她们太会掩饰，即使受伤，也会和朋友谈笑风生，似乎看不出她们的一点点忧伤。

这是从天涯上贴来的。一直不太相信星座，因为自己过的是阴历的生日。如果没记错的话，我应该是属于天秤座的概率比处女座的概率大。看到上面的文字，觉得很多地方跟自己很像，于是贴来留个记号。